1.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 5jwv! L<n
Vky]In
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2.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! H<<t^,E^.t
6\I1J=
C
3.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ 0rI/$
ScD
E)r
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个party员来! 9y5JV3
wQd8/&mmk
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 p9u'nDi
3RvD
X p
7.有一天小明手上打着石膏, ]o0]i<:
老师问:你的手怎么了 2cIKph
小明说:断掉了 5kQ@]n:<k
老师说:为什么? tu* uQ:Ipk
小明说:因为我太懒了 mD&I6F[s
老师说:太懒手会断? !.t D.(XP
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, nTwJR
可是我懒的用手弄, TBOg.y]
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, fc<y(uX
路人看了以为我触电就用木棍打我的手 FPF$~ sX
所以................. -OU{99$aS
老师:............ j3N d4#
B9$f y).Gp
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… d6JW"
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 xfI0P0+
半夜…甲打了一个大喷涕, zF>;7'\x
乙丙整个脸上都是甲的结晶。 9Oq(` 4
乙丙:下次要通知我们…… w3sU& |N
>$-YNZA
过了半个时辰, zn&ZXFgN
甲:注意了… { gs$pBu
乙丙闻言赶紧钻入棉被中, -mh"["L"
并确定与外界没有连通… t0@AfO.'1
结果,甲放了个屁。 "M /Cl|z
(S+/e5c)
9. 有一次某mopper和几个同学 Rf>)#hn%
去高中老师家看他, EQd<!)HZ
那是一个老头,临走, Yo'Y-h#
我们留下一些水果送给老师, p=E#!cn3
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: 3#dz6+
“看看,来看我还带什么东西呀…… !vpXXI4
放在门口就好了.” v7KBYN
yTK3eK
10.陪朋友打的去见一个网友, G `!A#As
快到的时候, 9\WtcLx
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: eiyr^Sch.
“看到那个女的了吗?” Z2})n
-
“看到了,在那儿停?” G8%VL^;O*5
“不,撞死她!!!” X;UEq]kcmn
ZS(
%!+ M
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: ~"J1@<
“报告老板,下个月欧洲有一批订单, 2\z|/
Q
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
_(8#
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 S$$SLy:P
经理收到之后,马上指示下属买机, 'bSWJ/;p)
拟行程,自己则是整理行李。 zaLPPm&f
临出发那天,被秘书挡下来。 4'*.3f'bp
秘书:“你要干什么?” ^dhx/e%s
经理:“去欧洲开会啊!” "-
X8
秘书:“老板有同意吗?” Do\j _
经理:“老板不是对我说Go a head吗?” d4^x,hzV
秘书:“来公司那么久, H&p:
难道你还不知道老板的英文程度吗? 8]b;l; W5
老板的意思是:去个头!” 6S_mfWsi
GK1nGdT]
12.某兄喜欢吃鱼。 ?a% F3B
沃尔玛的鲈鱼9块一斤, y {Bajil
要是死了放冰上的就7块两条, 0!ZaR6
一样新鲜。某兄下班, ISFNP&&K
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, "!A
tS
某兄就站鱼缸前等啊, \ ~+b&
有时候好半天都不死一条。 )`'a1y|
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 oe|;>0yf
服务员实在看不下去了, 6k>5+ -&_
过来跟该兄说: P!IA;i
“先生,昏过去的不算……” N"G\H<n
'\op$t/
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 Ay 4P_>^
一日到男生宿舍探访, -C~zvP;a
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ k+P3z&
e
被班任看到了 2YY4 XHQS
立刻大叫一声跳到床上, ]cS(2hP7
盖住被子~ a:UkVK]MP
班任留下一句话就走了: ,tg
]Gt
我这么大岁数了什么没见过, kBrA ?
你叫什么叫~ :A @f[Y'9
该同学巨寒- -!!! g}R
Cjl4
H?Q--pG8
14.某日,A君在厕所里面拉屎, {6RA~
估计拉不出来, S (xs;tZ
就在厕所里面狂吠。 x7<l*WQ
此时,外面的B君听到, #\^=3A|b
于是高声唱到: PI`Y%! P
“拉不出来一声吼啊!” c*E7nc)u
更绝的是, K\;4;6g
C君马上接着唱到: `5wiXsNjLY
“再拉不出来就用手抠啊!” r2'K'?T3
此后,此歌成为我们寝室的室歌 eWex/ m
YsVKdh
15.北大的研究生和本科生校区是分开的, -.MJ3
研究生在一个名叫万柳的校区。 <\Y(+?+uZ
在本科生校区, wEX<[#a-
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, JeNX5bXW
专门为研究生准备的, %k['<BYG<
墙上写着“万柳同学停车处”。 0uW)&>W
\$DBtq5=
有一次和一mopper从那过, V?"U)Y@Y
见他欲言又止, /
j$pV
最后挣扎了半天终于疑惑地问我: w+*rbJ
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” $/g`{OI]K
6|f8DX%3V
16.刚开学, gzSm=6Qw0
来了个新的英语老师, 8,[ *BgeX
他要求以后我们回答问题必需都英语回答. Q(yg bT
然后他开始点名:NO.1. hFr+K1
他喊. er-0
i L@
我们班1号就站了起来, ;}U]^LT=
喊了声:到!那个老师说: \ctzv``/n
Please in English!(请用英语回答) lemV&$WN|
我那同学挠了挠头, ip}%Y6Wj
憋了半天答了句: &-Wt!X 3
导~~~(发第二音) O|=?!|`o
mk!8>XvM
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: j?]
+~
你是云南的? cl&?'`
)
"YES" ~J+
qIZge
"哇..好远啊...." d
JnKa]X
.......... VBDb K|
"云南解放没有?" RfD#/G3|
"没有,我们上课的时候都带着枪" OAW_c.)5D
"你原来会说汉语~!" =EA @
"来的时候在火车上刚学的" . =LK`mNA
“你们住窑洞吗?” c7@/<*E+
“不,我们住树上” u1u;aG
“云南是不是在昆明?” >yT1oD0+x
"恩,云南是昆明的省会。" m,q)lbRl
"你的很多小辫子呢?" \I4Uj.'>\
"为了上大学只好剪掉了!" I{U|'a
“你们还吃生肉吗?” OGJr
wl
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” y_q1Y70i2r
"你是云南人啊?" W=293mME
"是啊。" ~p
n$'1Q
"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" iM:-750n/
"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" _ eBNbO_J
"那你们怎么来上学?" DA>nYj-s
"骑驴到北京后坐飞机。" jCN
R63/
"那一定很久才到吧? L[*cbjt[
"习惯了,提前半年出发就行!" >d]-X]
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! $yj*n;
怎么不骑马呢? Viw,YkC
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, AI{0;0
都是骑骆驼和驴的。 4 Sk@ v
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, -X%twy=
一公里以外摆个牌子, J>#yA0QD2
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, bDh4p]lm
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, b`S9#`
射了最近的一块牌子,就是这个学校.
# .(
f7~
6]<yR>
'
18.我们宿舍 +`Nu0y!rj
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, |4
j6}g\
很晚回来, %P<fz1
喊我们开门, ,98 F
然后我们就让他们对口号, h;r^9g
天王盖地虎, md18q:AG)
宝塔镇河妖, \v
c&V8
么哈么哈, x$ TLj
脸怎么黄了? *)^ZUk
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 Sw-2vnSdM
有一次冬天晚上下鱼, g5Io=e@s
风又挺大, OiZ-y7;k^
一哥们冻的不行了, S["r
@<
回来就敲门, U*sQ5uq
也不对暗号了, b3%a4Gg&
直接就在那喊, <im}R9eJ1
我脸是吃屎吃黄的, AU%Yr6
赶紧开门吧。 7zE1>.
声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 >Jn` RsuV
!J<0.nO/:
19.还有一个,是听别人说的。 1'TS!/ll];
话说月底最穷的时候, s!D2s2b9e
一寝室人都没钱了, (]I=';\
又不敢问家里要,集体节食。 Yqo @
g2g
为了节约体能,大家都翘课了。 7^! zT
中午辅导员来寝室, bZfq?
见一个个都有气无力地在床上躺着, d`$w3Hy
很是诧异。 *,O3@,+>H
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, ,d_rK\J
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… &{a#8sbf#c
hH;i_("i(h
20.大学有一个女同学, G^K;+& T
北京人, |HY{Q
1%
冷幽默的那种。 4s_5>r4
她说起她高考后查分的事情。 7iM@BeIf
打电话到查分台查分。 +/mCYI
查到数学分数的时候, `H*mQERb
电话里报: ;ud"1wH
“您的数学分数是6——” $kmY[FWu?
听到这, G}NqVbZ9]
她心里一阵窃喜: Rb:?%\
=
“嘿,数学让我蒙到60多分了?” Lp|n)29+du
“——分!”电话里面接着报。 I D-I<Ev
a+k3wzJ
21.大一,石家庄, lAC"7 Z?F
冬天,一日天寒地冻, \?8q&o1=]
正好是上午下课吃饭时间, Y*#TfWv:
路上全是朝食堂走的人群, p}gA8o
我们班几个走到图书馆前, $;=?[Cn
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, 3&M0@/
我们几个南方的就讨论 "ixea- 2
这冰面能不能承受一个人的重量, DyZ6&*s$
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, Oz]$zRu/0
说:没问题,看还能走人呢, '4~I%Z7L
不仅能走还能大跳呢。 ]S9Z5l0
言毕, X#h a*u~U
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, j%]sym
手还保持着向我们挥动的姿势, f61vE
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 =<aFkBX-
老大反应身手了得, y>u|3:z
几个扑腾到了岸边, if\`M'3Xx
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, !m'Rp~t
等我们回到寝室只见其拥被于床说: ttlMZLX{TJ
不用说了,以后谁再提,我灭谁。 ?LU>2!
jN
2dJE`XL
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 OR+py.vK
于是走进街角的199吃到饱的火锅店 jll|y0
想说借个厕所用用 A8S9HXL
偏偏找遍了一楼就是找不到 ""N~##)8
于是我跑到二楼去 i7 YUyU
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 7)RvBcM
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ u:W/6QS
我实在是忍不住了 FBouXu#
管他三七二十一,反正四下无人 k_?OEkgUh
脱了裤子就朝马桶蹲下去 &P35\q
霹雳啪啦……好爽! ! \{a5]G(4s
结束后 z}$.A9yn
我走下楼去却发现空无一人 I*cb\eU8Y
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 l
a 0:jO5
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… x=x%F;
於是我走近吧台, .s41Tc5u
并且问到:有人在吗?怎么都没人了? BAi0w{
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, 3tUn?;9B
并且开口说: <)sL8G9Y
我操!……刚才大便从天花板掉下来 vAeVQ~
打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... LZs'hA<L
e(b$LUV
23.高中时讲排列组合,分组做题。 ==%5Ci7qMy
老师叫起磊:“你们组多少人?” <KCyXU*
磊:“十二个。" QpoC-4F
老师:
b~YIaD[Z
“好,那你算一下, 6jm/y@|F!
十二个人排队, i 2uSPV!Tf
你不能站在排头和排尾, ,->5 sJ{U
则有多少种排法?” wr,+9uK
磊埋头算: 4:b'VHW.
“啊,有十二个人, tBl(E
我不能在排头…是…不能在排尾……” " L,9.b
一会儿, hPgYKa8u
终于糊涂,做错。 8+Gwv
SDU
老师怒,罚磊站。 :1gpbfW
又叫起波:“你们组多少人?”。 fN<Y3^i"
波惧, <~_XT>`y
半晌, )_o^d>$da
答:“三个……” seP h%Sa_
Hm|N{
25.——昨天坐公车的时候, JlRNJ#h>
公车司机一直盯着我看, t pxk8Ys
就象我没买票似的。 "<)Jso|
——那你怎么办? 4_'B oU4
——很简单, ICe;p
V
我也一直盯着他看, i;|I;5tC
就象我买了票似的 U^)`_\/;?
Clap3E|a
26.夏天的某次下课, % hH> %
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, ;AL:VU
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, EaL>~:j
我以为是同桌, A
=&`TfXu
ZUz7h^3@
就用指甲抠了他一下, e$`hRZ%
发现没反应, oY; C[X
我又加重力量抠了他一下, Y!Io @{f
还是没动,郁闷了, cb{"1z
这不符合我的同桌的作风呀, "}-S%v`)z
难道抠轻了? 7<B-2g
MTNC{:Q
所以我就一顿猛折腾, hK{<&T
又是抓,又是扭的, #@1(
折腾了一会,自己都感觉不对劲了, d(b~s2\i
稍稍睁开眼,呀, u'DpZ
发现是老师坐在我同桌的位置, em- <V5fb
正不可思议看着我, n
3-VqYUP
那手上那块皮肤都红了 @*UV|$~(Q
:c8d([)$
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 # M!1W5#
纸条上赫然写着 K,U8 vc
"兹派XX**于贵银行处提取人民币". oQo5y_o~
然后是l后面N多个零元。 # Oq.}x?i
落款是***C.P中央办公厅***。 =WZ@{z9J
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). uNw9g<g:V[
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" WoNY8
8hT
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). >XM]UdP
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" }
*qj,8-9
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 ;, \!&o6
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 9 v8^uPA
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 _bgv +/
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" I6@"y0I
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! Wa&
!1'
@
………… :l iDoGDi
………… zE/\2F$
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" P6'Se'f8
28.大家在聊火车上的见闻的话题。 qTMY]=(
一猫扑的朋友说他有次坐火车坐的软卧, fl2XI=[v4
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, t&EY$'c
他问列车员怎么回事, -g|ji.
列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来, _.BT%4
这节车厢都包了
fWi/mK3c
大家个个义愤填膺,大骂go-vern-ment腐败 ^kz(/c/ ?
一兄语出惊人: asCcBp
“这些王八蛋, SQx&4R.
连火车都不放过, M1*bT@6
不但包二奶, @A*>lUo
还他妈的包火车!” qn |~YXn
5)h fI7{d
29.有个老头在北京专吃烤鸭, ja&m-CFK
据说地道的烤鸭很难吃到, }owl7G3
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 )1HWD]>4
“老板!给份烤鸭,要道地的!” x#R6Ez7
只见小妹端了一份烤鸭上桌。 _ F|}=^Z`
“烤鸭到!” _G25$%/LU
老头先止住大伙的口食, `c-omNu
摸摸烤鸭的屁股, &,{YfAxQ`
气呼呼叫小妹来说: u3tT=5.D
“你这不是北平烤鸭, O.xtY@'"
是南京板鸭,换一份!” Sw5-^2x0'
小妹见状赶紧端回去换了一份。 yq^Ma
“烤鸭到!” iXvrZofE
同样地 H3ovF
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: h@(+(fVHrp
“小妹!这是天津盐鸭,换!” s2 :Vm\
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 Y|
ch ;
“烤鸭到!” 5wl;fL~e
老头重复动作终于说: E\;%,19Ob
“可以吃了! jcBZ#|B7;
这是地道北平烤鸭!” $7i[7S4
此时突然从厨房跑出一位厨师, _ u~0t`f~
跪在老头的前面道: /m 7~-~$V
“我从小就是孤儿, mF jM6pmo
不知生在何处, 6f
?,v5
能否摸摸我 Eciu^
告诉我是哪儿人!” $z 5kA9
HSAr6h
30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 LGX+_"
b`=g#B|
31.语文测验, P*VZ$bUe5@
有一道填空题。 rK:cUW0]X
要求分别填写《背影》和《春》的作者。 'U0W
某生一概不知。 RU~ku{8?
填第一个空时, "h7Dye
他悄悄问同桌, 2' ^7G@%
答日:"朱自清。" 4i+%~X@p
填第二个空时他又问, kY{$[+-jR
答曰:"还是他。" MOnTp8
于是, !=a]Awr\
他在考卷上填上 { w sT
"还是他"。 wEJzLFCn
?A*!rW:l;
32.一次英语考试中, ]6A wd A
A君正不知所措, Qh
-:P`CN
忽见B君已填得满满的, ,wBfGpVb
忙扔纸条过去求救。 BHZhdm@),
不一会儿,B君扔来一个纸团。 f#w
u~*c
A君大喜,忙拆开。 +"=ydF.9
只见纸内包着一块橡皮, eR6vO5to
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, HiH<'m"\.
在纸上还有几个字:自己掷。 K{"hf:k
w1aoEo "S
33.一高官到一个农场参观, V{A`?Jl6{
问农夫: MxKTKBxQ
我怎么发现农场里 c/v|e&q
有一只牛没有长角啊。 8Gnf_lkI
农夫回答: |d*a~T0
牛没有角的原因很多, `+>K)5hrR
可能是遗传, &;L=f;
生下来就没有, i*@PywT"i3
还有可能是后来有病脱落了, s;*
UP
而它没有角的原因而是 D3P/: 4
它是一匹马 ['sNk[-C
VfP\)Rl
34.小时候吃面条, 1<_/Qu>V
吃着吃着, +{I" e,Nk
我从喉咙里拖出一根: K:~tZ
“哈哈,会动的面条!” W\;|mEEu
这时, < *;GJ{
爸爸在旁边严肃地说: 0\B{~1(^
“蛔虫有什么好玩的, cGdYfi
赶快吃饭!” M6Np!0
G
a'd
lAda
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, /@
\R
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! -)}Z
$;1a
然后就进厨房忙了, X?n=UebO^
这时客厅里只剩下紧张的小明和 $gD8[NAIx=
丈母娘养的狗小白 B.~]
7H5"(
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, ~dp f1fP
他心想:不行!我一定要忍住! 4K?
\5(b
可是他实在忍不住了~~ c<MF:|(}
噗~~ )7o?}"I
他放了一个无敌臭的响屁, Vp|?R65S*
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 .jk
A'i@
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! i.`n^R;N
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, 15
0-'Q
然后他又忍不住放了第2个屁, }*xjO/Ey
丈母娘依旧大喊小白~~ HTGLFY(&
当他放第三个屁时, A>2 _I)
就看到丈母娘冲出来大骂说 : U"+W)rUd
小白!你是要等到被臭死才会跑是不啊!