1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 z
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2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ vT7ei"~&u
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3、我有次去买羊肉串 e?&4;
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” > H ,t^i}@
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老板蒙了“几根？” ,B,2t u2
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我又伸出3个手指说“4根”…… dB^')-wA
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4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 p4|Zz:f
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5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” Dyx3N 5?C
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6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” !7 :~ "kk
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7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ~IB~>5U!
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8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 4~G++|NQ
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” m
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ #hBDOXH Pf
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10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ a*8^M\ >m4
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11 、我：那是我们物理老师。。。 "~f=7
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同学：教什么的阿？ SGU~ LW&
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我：化学。。。 iCouGd }
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12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” R ks3L
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” %rz.>4i)(
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大家狂笑 我被笑了4年 wec |~Rc-
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13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” @Y#{[@Hp%
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14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” vM}oxhQ$n
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15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ?hu$
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16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” >Ic)RPO9
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18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ # _ tixg
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19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ~P T( /L
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20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) K4vl#*qn
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21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 RhG9Xw9
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22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... pP&TFy#G+'
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23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ ^G,]("di`
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24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 1 )aB']K%
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25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”... mis
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26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！” 3|Q:tt'|#
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27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 p ; dH[NW
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28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” Ly?gpOqu5
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29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ?qviJDD|f
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 JkazB1h
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30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 IYq)p
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老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” DiyviH
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31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 sXm/+I^
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32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” !3{>
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33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 %aU4d
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播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 (gQ^jmZPG
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（黄飞鸿转世？？！） (yv&&J c
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34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: hL#5:~(
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报告仪表,,考官正常~~~~~~ }vkrWy^
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35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 0^4uZeW?
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36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. < @9p|[!
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无地自容-_-！ >|L,9lR_b
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37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” cB
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舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” ,
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38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” R9 o3T)9V
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39 、英语课，老师：“good morning，teacher！” ~ y%8uHL:
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学生：“good morning，student！” yjODa90!G
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全班哄堂大笑。 1;<J] S$$
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40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… W i s_N3M
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41 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” jk2h"):B>
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42 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ @~0kSA7
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 `# &pB0.y
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妻惊讶：什么？ Ml` f+$
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丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！ F
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43 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~ L;=:OX 0
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44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” {dV#"+
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45 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” ]w.:K*_=
