1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。” #[&9~za'"m
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2、我一朋友在联通公司实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!” I{$TMkh[
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3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?” 汗啊…… |fB/ hs \
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4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:“非礼啊!!”我们地理老师瀑布汗…… ^v&"{2
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5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? uovSe4q5q
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6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!…… *EPJeblAV
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7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX 在么?想假装找错人就完了。”对方迟疑了一下,说:“你等等啊,我给你叫去!”我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字...... z.!u<hy(
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8、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天翻译说:“king of miao miao(喵喵)” )43z(:<
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9、宿舍女友与网友通上话了,那头显然很兴奋:“喂,我是王小亮,你猜我是谁? ”晕倒不起…… bt"5.nm
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10、从一个朋友那里学到一句话“送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远”。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字……更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊! 6"9(ce
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11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:“快,告诉我,星期六是礼拜几?”…… Jim5Ul
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12、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上! 那个题一共2分,扣了我5分! :7*9W|e
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13、停电了,我爸手机还充着电,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了? "[sr0'g:
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14、我们镇山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在... VFK]{!C_
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15、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说:“总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊? ”我们3个当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子。同学说:“哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?哎,那是叫蟾蜍还是叫单于。”学妹叹了口气说:“单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领。”当时把我们3个憋的脸都绿了…… `Bb32L
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16、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:“你们吃什么?”我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:“什么都有!”我那朋友急了,说:“那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!! ” ?jsgBol
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17、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:“爸 ~你是xxx(爸爸的名字)不?” 结果对面笑的都说不出话拉。 Zul@aS
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18、有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安,他很不屑的说是杨宗保,我问为什么? 他一脸得意的说:“你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?” P\h1%a/D
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19、我有个好同学黑了些,她男朋友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的……” ] I5&'#%2
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20、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是:“好年轻的中年人啊! ” L lD=c
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21、我一同学初次问诊,可能一时紧张,本来可能想问病人,高寿与贵姓结果说成了:“大爷,你……高姓?”全晕,病人昏绝! Z?qc4Cg
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22、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭,有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了... <.{OIIuk
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23、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了...... OX}ZdM!&f
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24、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。” 老板蒙了,问:“几根?” 我又伸出3个手指说:“4根。” O4!!*0(+91
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25、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……” (S_1C,
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26、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。 zpy&\#Vc
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27、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… q8&^E.K
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28、一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:“我看你都成他御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 } :T}N]
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29、老板,有没有手纸充机卡? /S9n!H:MT
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30、我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间欲小便,经销商说:“对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。”我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” qxHsmGV
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31、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为,踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” <U}25AR
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32、我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份侍应生的工作。当时还是小孩子,又是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 当时差点找个洞钻进去。 ;(s.G-9S
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