请你一定要幸福|Art & Literature·文艺 - 我们的自由天空公益助学项目组（OFS，桃李天）

只看楼主倒序阅读 0 发表于: 2010-09-15

— 本帖被 dalove 从 Feeling · 情感移动到本区(2010-10-19) —

文：微笑
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如果这场婚宴是二个男人的斗争,那么这斗争是没有销烟的,无声无息的.面前的二个男子也各自用标榜的笑容展开着容颜.握着对方的手,手心里却分明是刺向对方的矛和护住自己以及身边女人的盾.
旁边的女人挽着其中的一只手,望着另一个男人,那眼底是像海洋一样深邃的湛蓝,里面莫多的内容,让人一眼望不到边. 而她眼里的男人的眼睛,却像是港口上探照深井的矿灯,直直的照在井底,把一切鲜明了，晃的她睁不开眼，连同心，一并也疼的紧.

那个身边的女人就是我.
亦舒说:人们爱的是一些人,与之结婚生子的,又是另外一些人。

她说的时候不认识我,后来也都不认识我,但是,现在,我觉得她是为我说的.
很久以前,我天真的忽视这一句时,我以为我会和那个深爱我如同我深爱他一样的男人,结婚,生子,然后白头. 很久以后,我只希望有个男人,可以不计较我的过去,不计较我的邪恶,把我带回家,结婚,生子,然后等死.

这个过程持续的时间并不长,一年.所以,当有人说爱情经过四季的轮换后,一定会脱一层皮时.我深信不已. 至于褪下来的是什么,就不知道了.但很明显,我的爱情褪下来的,是我的灵魂.

对面的这个男人,叫雨航. 如果从身份人上来介绍,他是我的高中同学,兼前男友. 一个人的相貌是我最不能形容的,因为总是不太容易记得清,往往认识很久了,也不记得别人的样子. 如果一定要我形容,我只能用雨航讲过一段小情节来讲,当时,他是半开玩笑的,我嗔怪他脸皮厚,心底却是甜蜜极了,像含了一块巧克力,我还没有咬,它就浓郁的化开了.流到了身体里的每一滴血液里,甜的让人心酥,仿佛人都随着化掉了. 说要白头的时候,就是那时候.

雨航说高一入学的时候,虽然考取的是最好的学校,却在报名时遭到了拒绝,原因是老师说,他长的太好看了,会影响同学学习.我不知道是真是假,但我知道,一定是影响了的,因为影响的人中就包括我. 每个学校都会有不知道是哪个评审评出来的校花,校草.虽然不见得能让每一个人都认同,但绝大多数是承认的.像雨航这种,能得到百分百承认的是极少数. 能做校草女朋友的人,自然一定是校花级别的,灰姑娘的故事,只在童话里,现实生活中是不存在的.所以那时候,我不是他女朋友.不,更准确一点说,他甚至从来没有正眼看过我.因为我比灰姑娘还普通,连后妈都没有.

读书优秀的人分二种,一种是勤奋型,即,拼命,努力,认真,最后好成绩的. 另一种是,打混,乱玩,还是一样好成绩的. 在学习上,我是属于前者的一半,一半在于,我一样勤奋,一样拼命,努力,认真,却没有好成绩.勉强像拉着小猫尾巴一样,使劲攥着才不至于使自己出局. 老天爷很不公平,给了他绝佳的容颜,还要让他成为后者,真正不公平. 我表面是愤世嫉俗的讨厌,其实心里和大多数女生一样,崇拜的就想去帮他提鞋了,夹带着妒嫉. 好在,我倘且不能抛开我唯一剩下的自尊.那时候,这时候,谦卑的心和高傲的灵魂,是我恒古不变想一直拥有的.

他的女友在随着高中生活一点点过去中,不断的变换和升级,越来越漂亮.同时还保持着他的成绩一如即往的优秀. 与此同时,我的成绩却在他的变换中,越来越下降.直至最后,我根本放弃了考大学的打算.
那一年,我18岁.刚过雨季.

雨季的空气总是很湿润,很容易的,就湿润了人的心.
倘且朦胧的情感,在毕业二个字的催化作用下,一点点的显露出来,随处可见相拥而弃的恋人,朋友.
爱情像一付扑克牌一样,平时有梅花,黑桃,方块,此时,毕业抽走了一切,只剩下红心.一颗又一颗.这些心还没有理的清是否真实,就已经啪的一声扔在了桌子,去赌对方手里的大小张,弄的自己遍体鳞伤的离开的不在少数,好在,都是走.怎么走,只是一种形式.
我也是俗人一个,终究在说和不说之间徘徊,徘徊,再徘徊.最后,放弃.只是将没有署名的"喜欢你"三个字,轻轻又再轻轻的放进了他的书桌里.我知道,这种情况对他来说,再常见不过.兴许他也就随意看一眼,然后丢进垃圾桶,从此,再不会有人记得那三个字.不会知道那是一个少女深深的情愫,和青春曾经美好的写证。我不去操心他是否看到了那三个字,因为就算他看到了,也未必知道,不,是绝对不知道是我写的.退一万步讲,就算他知道,又能如何呢?轻蔑的一笑了之,只怕会将我伤的更重.我受不起那伤.我宁愿静静的一个人添伤口,也不愿别人来晒把盐.很明显,很容易做的选择,就不多作考虑.

一段青春少女的情感其实远没有我写的那么平淡,那份少女的心悸,递小纸条的紧张,悄悄的去注意对方是否看到了的羞涩,以及期待自己变成灰姑娘得到王子认可的疯狂等等.我刻意尽量平淡的去写,那是因为,那时候我的爱情不是二个人的,只是我一个人的. 爱情是什么?那时候我认为,爱情是一个人的事情,和对方无关.

毕业后,因为没有继续读下去的方方面面的条件,我提前步入了社会的大溶炉,开始接受它一次又一次的炼化. 我在学校不佳的表现,反倒让我在社会上得到了补偿.这很奇怪. 就好像有的人天生会计算,有的人天生会讲话,有的人天生有力气一样,讲不清楚. 我不能讲我天生会混社会,我只能说,不要太讲良心,不要太仁慈的话,至少我算混的下去的,时间长了,也多少混了点成绩. 这个时间有多长,大概就是大学四年更多一点那么长.

日子开始稳定下来后,生活就会空虚.所以说忙碌的日子才充实,是很有道理的. 好在,我一边稳定一边空虚,也一边找事忙碌,找事充实.于是,我在一个公益网站上,做一些兼职的事情. 做这个的好处,是你可以认识很多你在社会上不认识的人.没有了人与人在现实生活中的你争我夺,彼此伤害.每个人都单纯的想要去帮助别人,因为目的已经很单纯,所以过程就当然很愉快. 很长一段时间,那成为我生活中心最重要的一部分,它让我满足,让我忽略了我已经23岁,却没有爱情.这没有什么,有的东西你不需要的时候,你就不觉得什么? 那时候,我完全不需要.不是因为没有人给我,关健是我不要. 直到再遇见雨航.

因为我在公益网站上是情感版块的版主,所以除了进行版块管理外,当然多少要写一些情感故事. 这种事不是一定要做,但就好像,你开了饭店,总是多少要在里面吃几餐一样,倘若不是你开的,你一辈子不进也无所谓. 于是,闲的时候,我就多多少少的写一些.我的文字多少被一些人喜欢,虽然不多,极少数. 偶尔会有一些人发些邮件或是信息过来,随便的聊几句,我也一并耐心的陪他们聊聊情感.我装作很老成的去解答,其实心里一点底都没有.

一个普通的日子,一封普通的邮件.内容没有什么,大意是写他大学毕业出来工作大半年了,烦事诸多不顺,事业上处处碰壁. 这种情况很常见,现在社会上,一抓一把大学生,找工作的人就像蚂蚁,等着别人不小心踩到,然后付点责任,就那么点意思.卑微的可怜.当然,我不好太过直接,毕竟人都是需要人安慰的.
邮件没什么,普通的寄来,我也打算普通的回过去,就差没想直接复制几句安慰的话过去敷衍了事了.

我有一个不算好的习惯,通常我喜欢去看一下给我写邮件的人的资料,多少对对方了解一下,以方便我回信中,有所提及. 这样容易让对方觉得,你有关注到他,不是随意的就过去了.
这一次,我也没有例外.很久以后,我都有点后悔我当时的这个举动,也许我少去多事一点,真的敷衍过去,那么至少.... BBS的ID,赫赫然的写着雨航二个字,一瞬间,让周围的空气变的紧张起来.当然,我不敢做多想,毕竟这个是ID,又不一定是真名.可我越往下看,手心里就越来越多汗.同省同市不算稀奇,同学校就稀奇了.年龄相当,性别一致.我惊吓的傻住了.

当天,我没有回邮.我着急想知道对方是谁,是不是真的雨航?是不是我认识的那个雨航? 但我却不知道,我要怎么问起?要说些什么好? 仔细的想了想,唉,有什么关系了,就算是,他也不认识我.我不过是校友罢了,校友多了去了,碰上也不足为奇. 思虑再三后,我在第二天晚上,加了他的QICQ.发过去的验证上我写了公益组织的名称.我知道,这样对方只要在,就会加的. 很快的几秒后,通过了验证.
我紧张的发过去一个笑脸.他则回了一个苦痛过来. 我问他,怎么了?
他重复了在邮件中提到的不快乐的原因.老实说,如果他不是雨航,我会有点讨厌他,极可能随便说二句就装作不在了.因为我认为,一个男人倘若把自己的不快乐,到处去跟别人讲的话,那么这个男人,我不颀赏.何况,我是陌生人. 但,他是雨航,我怎么会讨厌他了.

我开始安慰他,用尽我知道的所有语言,因为我有目的.我要知道他究竟是不是我所知道的那个雨航,虽然我没有想好,如果是,又能怎么样呢? 一来二去,终于达到目的的时候,我没有说再见的赶紧下了线.因为,他就是我的雨航.我用上"我的",是因为我现在写,可以用"我的",但是当时是不能的.

爱情是什么? 再次遇到雨航以后我觉得,爱情就是你完全包容一个人,忽略他的所有不是,认为他什么都对,什么都好. 当时,我就是那样的.
我们并没有特别的约定,但自从那次后,总在固定的时候,他就在了,我也在了.我开导他,讲许多社会实践中碰到的各种各样的事情,告诉他,怎么对付自己的老板,怎么让同事和自己相处融洽,怎么让自己在工作中如鱼得水. 老实说,当年那个在学校风云一时的人物,却在社会中真正是有些愚钝.空有一腹的才华,却没办法施展.因为他太锋芒毕露. 他习惯了别人抬起头看他,就再不肯低下自己的头.殊不知,有的时候,低头才是一种能力的表现.

他赞美我,赞美我的文字.说我是和他认识的其他女人不一样的女人.
当时我心里很甜,我真的以为自己是个什么不一样的女人.

这像什么呢。。。恩，就像有人说我聪明，可爱，我笑笑；说我漂亮，能干，我笑笑；有人说我善良，真诚，我笑笑；说我勇敢，大方，我也笑笑；因为那都好像与我无关，说的是另外一个人。
但有人说，那个女人有病的时候，我没笑，我忽然醒悟过来，喔，她说的那个人是我。这种感觉很奇怪，她说我有病，我就有病了，好像早就有病了，一直就是了，以后也是了。

当雨航说我不一样的时候,我就认为自己不一样了.有点飘飘然的兴奋.后来我想,不是因为我真的不一样,而是因为他说我不一样,是说的那个人不一样.

我们的聊天一直非常的愉快,经常不需要刻意的去找什么话题,彼此的宽慰,生活上的关心,常常就能让几小时过的很快,连说再见,都越来越不舍.当我们的言语从普通朋友聊的话题,再越来越深入和暧昧之后.爱情,明显就来了. 新年的钟声在几天后要敲响时,我们私定终生.这样说,也许真的快了点,但恋爱是让人盲目的,看不清什么. 我们约定,一起回家过年.然后他辞掉工作,到我这边来发展,虽然有点冒冒然,但当时,是感到幸福的.有一个男人,带着爱来找你了,光这样想想,又怎么能让人不悸动了. 一个小镇.二颗期待的心.见面非常的愉快,我不再是当初那个害羞又自卑的小丫头.他却依然是那个帅气阳光的雨航.

幸福在当时,我体会的极其深刻. 我像一个怀抱了满灌蜜的孩子,怎么也不肯放手.
我蹑他讲起了高中暗恋那个男孩子的故事,我说,那个男孩,就叫雨航.他惊讶的说不出话来,天下居然有这么巧合的事情. 可事实就是这么巧合.我们激动的像回到了高中的时候.
当他把一束鲜花放在我的面前,说他从来没有送过人鲜花的时候,我觉得满世界都在洒花.我从来没有想过,我会得到这份幸福,这份在心底深藏了许多年的情感,发了牙,开了花,更重要是还修成了正果.我下定了决心,要跟着这个我爱的男人. 也就是那时候,我跟他说.亦舒说:人们爱的是一些人,与之结婚生子的,又是另外一些人。我天真和自以为是的说,我不要,我要和相爱的人结婚,生子,然后白头.他说,他也一样.

我们的感情没有变,真的没有变. 年后,我们一起回到了我工作的城市.因为有了爱情的滋润,一切都变的舒心,快乐.其实雨航非常的有能力,只是不太会做人.不过,没有关系.我通过自己的一些方法,替他找到了一份管理的工作,很适合他. 他只要不低头,做事情其实是做的非常好的,好在,管人的人都不需要低头.当然,这多少是我花了一些心思和办法的. 我们开始了住同一间房子的生活,是同一间房子,但并没有实质性的关系,他说,会等到结婚的那一天. 我惊讶于他如此的照顾和心疼我,因为就算他再忙,也一定会先去菜场买好菜,再来接我一起下班.做饭给我吃.一个人的生活,我过习惯了,所以一直都是快餐吃的多,没开过火.自从他来了,我忽然觉得这个房子就是我的家.很奇怪,只有一个女人的房子不能算是家,只有一个男人的房子也不能算是家.但有了一男一女,就越看越像家了.

虽然生活有了油盐酱醋茶,会失去了一些情调.但我们于此,都乐在其中.
他做饭,我会洗菜,打杂.常常夸他是大厨,他则说我是配菜的.洗碗的事情,我不舍得让他做,便自然而然是我的任务.我也心甘情愿.我常常想,早听人说日子日子,过久就会烦.我不以为然,我想我们的日子充满了爱和幸福,如何可能会烦了. 我们也真的没有烦. 当一切保持在正常的轨道运行的时候,我们有了结婚的打算.我满足于将自己交付给这样一个男人,认为没有什么,比这更好的了.于是,我们各自把这个消息告诉了家里人.也都各自得到了双方父母的同意. 很完满的幸福,幸福的让我自己都妒嫉.后来我知道,老天爷也妒嫉.

我很讨厌雨航说我是个不一样的女人的时候,我当时怎么会想到用有病的那个比喻了.都是我的错,一定都是我的. 有病的不是我,是雨航.是那个我曾经怪老天爷对他太好,怪老天爷不公平的那个雨航.
都是我的错,一定都是我的.都是我说了他的不是,老天爷听到了,所以想可怜我,让他有病. 都是我,是我嫉妒他,所以老天爷要惩罚他.我的雨航,他有病了.

并不是绝症,但却是个很折磨人的病.因为会传染.血液,母婴,性生活. 这意味着什么?在当时,就已经让我们头脑停顿,呆立的站在医院门口,说不出话来.整整一天,我们谁也没有说一句什么.我想要安慰他,可当时脑子里已经没有思维了.我不断的听到医生说出那二个字,一遍又一遍.
我开始怪自己,是我的错.是我曾经妒嫉他,是我说老天爷对他太好,是我的错.我不敢和他说话,我害怕他如果知道,是因为我的错,老天爷才要惩罚他的,会不会恨我.

但我知道,我还是必须要去面对.做为二个成年人,我相信我们有能力去应付这突如其来的灾难.我相信我们会相互扶持下去,我一定会永远站在他身边.不要孩子没关系,什么都没关系,只要我们还在一起.我想要去告诉他,我爱他.我真的爱他,虽然我从来没有说过.
当我终于反应过来,想去安慰他的时候,雨航消失了.我不想去回忆那段日子,因为那会让我感到憎恶.

我不能接受我爱的一个男人是如此的不负责任.起初,我以为他只是太难过,需要安静的呆一会,或是很长一会儿.但当我发现,他消失的彻彻底底的时候,我除了难过,更多的是憎恨.我不相信. 我不相信我爱着的这么一个男人,是如此的没有责任,如此的脆弱,不堪. 若是连这点打击都承受不了,如何能陪我走完这一辈子. 也许有人会说,他是怕给你带来负担.负担,什么是负担?他走了,留给我的才是负担. 如果真的爱我,又怎么可能不知道这样消失带给我的苦痛和伤害是超过一切的. 如果真的爱我,又怎么不相信无论发生什么,我都会陪他,站在他的身边,和他一起走下去.如若连这点都不了解我,又有什么资格说爱我. 那只有一个原因可以解释,那就是他不爱我,他只爱他自己.

爱情是什么?
爱情或者就是不能控制的去想一个人，他充斥你所有的时间和头脑.
雨航,难道你不懂吗?

很长一段时间,我想尽了各种办法不去找他.我知道,他要回来自然会回来的. 终于忍不住已经是在半年之后了,不是只可以忍这么久.而是我想他明确告诉我,究竟是怎么样?要分手吗? 当我从他父母那里知道,他在另一个城市,有和家里人保持联系的时候,我彻底崩溃了. 血缘,什么是血缘,这就叫血缘.血缘是比死亡更无可抗拒的东西.而我呢?我算什么. 我甚至开始怀疑,他究竟是否爱过我.但如同我不可能删掉我24岁那一年一样,我也不能删掉那一年的记忆.

我放弃了,好吧,如果我爱上的是这样一个男人,那我承认失败,我放弃.
一个我爱的,爱我的人,居然因为疾病抛弃我.那是不是意味着,如果病的人是我,他也会一样消失.
没有爱情,没什么,且码我还有谦卑的心和高傲的灵魂.

我不再相信爱情.
爱情是什么? 那是男人和女人之间的斗争,谁先开战,谁就输.谁淡定的坚守，谁就是赢家.我输了,他赢了. 好吧,现在我只希望有个男人,可以不计较我的过去,不计较我的邪恶,把我带回家,结婚,生子,然后等死.
那个男人是谁,无所谓了.

爱情是什么? 爱情是真真实实的二个人在一起,过日子.和谁过,不是过. 至少好过一个在天边,另一个守着空房子,夜夜思念.来个人吧,把这房子堵住,别让它这么空. 于是,致远来了. 他是我的领导,认识快六年了,我却从来不知道他喜欢我.不过是一句:让我来照顾你吧. 我说好.就好了.
有个人真的不计较我的过去,出现了.我只有接受,不然怎么样了,再跟老天说话吗?我不敢了,真的不敢了.
致远开始准备婚礼.婚期早就订了,不过那时候,新郎是雨航,现在换了一个人,可笑.

雨航的回来是突兀的,突兀的让我措手不及.他大约是从他父母那里知道我要结婚的消息了.
他带回来的,是一个受疾病折磨的完全不像样子的身体,和一封信. 他没有说什么,把信让同事交给我就走了. 我想象了很多他可能要对我说的话,也做好了拒绝的准备.但当我拆开信的那一刹那,所有的准备都白废了. 信里有他写的我的信,和一张上面有三个字的小纸条.

他从高中写到了现在. 其实他进高中时就认识我了,他一直就觉得我是个不一样的女孩子.
他说那时候年少轻狂,低不下自己的头,去主动认识一个女孩子.他摸不准我对他是如何,因为我不像其他女生一样,围着他转,反而每次对视的目光里,都似乎是讨厌的多.他从来没主动追求过一个女孩子,我是第一个.

他几时主动追过我呢?我继续看下去.

原来,原来当时我将纸条放进他抽屉的时候,他是知道的,他假装没有看到,躲了起来,等我走开,再去看.也是直到那一刻,他才后悔应该早一点跟我讲,否则,不会白白浪费高中三年的时间. 后来,他通过同学了解了我的情况,知道我的一切.他想等大学毕业了,就来找我.于是毕业后,他也加入了我所在的公益组织.看我写的文字,读我的情感和内心. 他原打算,等自己混出息一点了,再告诉我这些.可是毕业后事事不顺,工作上也是.实在不想再等下去,就装作无意的写封邮件给我.她看了我的QQ号码,所以我加他的时候,他知道是我.

我终于知道,原来他不是对每一个陌生人开头就说他的苦痛,原来如此.原来他在等我.

后来没想到,一切都很顺利.我们相爱.在一起,幸福的无以伦比.他想留住这份美好,就不再去提过程中的事情. 直到在医院知道他生了病.他其实不害怕疾病,一点都不怕,连死亡都不怕.但出医院的时候,他看到我脸上的表情.是那么的深沉,不知道我心里在想些什么?他害怕,害怕我嫌弃他,害怕我离开他.他承受不了,所以他只能离开. 他害怕我对他说出分手那样的话,害怕爱情在那瞬间坍塌,于是他躲避.

一切都是误会.....
随信附的是那张当初我写给他的小纸条,上面三个字"喜欢你".他还一直留着.
所有的报怨,所有的不快,所有的痛苦,都过去了.我要找到他,告诉他我爱他,怎么会嫌弃他呢.

当我牵着他的手,带他回我们的家的时候.我把自己交给了他. 我不得不承认,不知道为什么,原本期待的那种美好,全然成了苦痛.我们抱头痛哭. 接下来的日子,我们恢复了以往的生活,他也开始找新工作.我向致远说明了一切,请他原谅.他也大度的说,以后还可以是朋友,有困难随时可以找他.我感谢他,真的感谢.谢谢他如此的宽宏大量.

本来我想,一切应该就好了,没什么了.可事实不是如此.雨航变了. 那段时间,他没有找到工作,所以在家呆着,但他精神很差. 回来后,我开始精心的照料他.以前都是他做饭给我吃,现在每天忙碌的工作完成后,我急急的去菜场买菜做饭.而他明明没有工作,也不会主动说要帮我做点什么,他说他没心情,没胃口.我不好说什么,因为他是病人,他需要照顾. 我拖了很多人情,替他找了好几份工作.他要么嫌这个,要么嫌那个.或是去上了几天,就不干了,说是人家不好相处.结果我一问,都说他脾气古怪,要不是看我面子,就算他来,也不会要他了. 我实在没办法,只好找致远,请他在公司帮雨航找一份轻松一点的工作.毕竟,自从他回来后,我一个人的工资,要养活二个人,也实在支持不了多久.好在,致远很爽快的答应了.
可我没想到,当我回家跟雨航提起的时候.他居然开始发狂一样的骂我.
说什么他走之后,谁知道我和致远之间发生了什么...说什么他已经容忍我继续和致远朝夕相处了,可现在我还要拉他去看我们亲亲热热.... 我傻了一样的看着面前的男人,这还是我爱的雨航吗?

爱情是什么? 也许,爱情就是你愿意为了对方付出一切。
至少那时候,我是那么做的.我知道他生病了,我知道他心理压力大,我知道他找不到工作急,我知道....
我知道所有的一切,所以我忍.一直忍.一直忍. 直到有一天,我发现他居然跟综我.因为工作的关系,我以前一周偶尔需要加一,二次班.时间也不会太晚.现在因为家里有他,所以我尽量申请不加班.致远很体谅我,将我的工作减少了又减少,到最后,基本一个月只需要,一,二次. 有一天,我打电话跟雨航说,我要加班,稍微晚点,叫他自己吃晚饭.他没说什么,隐约知道他不高兴,但我也没办法,我需要工作.

那天加班也不算晚,八点不到就完成了工作.致远也没走,就说请几个同事一起去吃饭. 公司其实每月都有聚餐,但自从雨航回来后,我就一次也没去过.所以那天,同事都哄吵着,要我一起去.他们不知道我家里的情况,只知道我有个男朋友. 我实在回绝不过,只好跟着一起去了.席间,我一直心里想着雨航,担心他晚饭没吃好.所以心不在焉.致远看出来了,所以问我不舒服的话就先送我回去.我知道,他是帮我圆场.我赶紧说,确实有点不舒服.于是他开车送我回去. 到家附近的时候,我让他停车,他问我干嘛.我笑笑,没说什么.他想了想,大概明白了一点,就停了车.我下车时,他拉住我.他说:英子,你不累吗?

那一瞬间,我真的接近崩溃的边缘.我想说,我好累,好累,好累,好累.我知道我的眼泪,在心里,在眼里,使了劲的打转.我却忍着没哭.我笑笑说:林经理,谢谢,我很好. 我故意没有叫致远,我相信他明白我的意思.对不起,致远.我在心里说了一声,我知道他对我的情感,但我不能害了他.

我回家的时候,桌上空空的,冰箱里的菜一个没动.他没有做饭.我赶紧的换了衣服,要帮他做饭吃.他说,不用了. 我问他干嘛不用,没吃晚饭,不饿吗? 他说:饿,呵呵,怎么会饿了,看了那么香艳的场景,如何可能饿.
我没有回过神来,真的没有明白.

他开始吼我.原来,他听我说要加班,以为我要去跟致远约会,所以他就到公司来守着.结果看到我们去吃饭,然后致远送我回来,还看到他拉住我的手.
他说:还故意停远一点,不想让我知道是吧?一对狗男女......

确实是不想让他知道,可原因说来,却是那么的讽刺和可笑.
我只是傻站着,什么也没有说. 爱情是什么?这一次,我再也不明白了.
但对不起,我不是心理医生,我不是保姆,我不是他妈. 多少次了,在这场战争中,永远是皇帝在训斥公公,公公一声不吭.然后等着皇帝心情好了,再来赔罪.再然后安静一阵,又重新来过. 如果以前,我是在接受他的话,那么现在,他是在强奸我.甚至已经忘记了那该死的传染病. 不过,我不在乎了,就这一次,最后一次.

我承认.我错了.如果离开是错的话,那让就我做错的那一方吧,让我做背弃誓言的那一方吧.
一个四季的轮换后,很明显,我的爱情褪下来的,是我的灵魂.
我曾经以为,有爱在.有我在.他一定可以的,他一定可以战胜疾病,战胜一切.我也认为有他在,我也可以.
可现在,我才发现,真像他骂的那样:我算个什么东西? 高估了自己,也高估了爱情.

我终于离开了他.
好笑的是,很久以后,当他再次找我的时候,当我们在QQ上再次说话的时候,他回到了原来的他.真正好笑.
同样是一封信.
我离开以后,很长一段时间,他都沉浸在里面,怎么也拨不出来.可时间越久,他越明白.一切都是他自己在神经病. 慢慢的,他找了份新工作,平和了自己所有的心态,也终于接受了疾病存在的事实.原来他不是不在意,只是他太在意.他太在意疾病带给他的灭亡和恐惧.而恰巧,我是见证他疾病的人.是见证他从顶端跌到底端的人,所以自然的成了他的出气筒. 我一味的忍让他,姑息他,反倒让他加重了这种恐惧,他害怕我对他的好是一时的,随时会结束.

总之,后来翻心理学书,我明白了,他除了身体上的疾病以外,心理上当时的疾病更严重.而我们二个,都忽略了.
他说他还是一样爱我.我相信.
他问我还爱他吧.我说:也爱的.他也相信.
我问他,要复合吗?
他问我,你说呢?
我笑笑,没有回答.他也没再问.

其实当时,我想说要的.我没说.
这是后来的时候,我告诉他的.告诉他的时候,我也顺便告诉他,我要结婚了,新郎是致远. 他问我,当时为什么不说要,我反问他,当时你为什么不说要.他没回答. 一个男人不去拼全力争取自己心爱的女人,原因只有二个.一个是这个男人太成熟,成熟到感情对他来说不是最重要的. 还有一个原因就是因为他不够爱.
我想,雨航是后者.

现在,他问我.还要复合吗?
我说,现在不要了.
他说,我爱你.
我说,我也是.

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