1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 8#QT[H
4F
T, #-: }
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 Vg$d|m${
(XOz_K6c%K
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 <Y)14w%
nYtkTP!J6
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” "r6qFxY
[+WsVwyf?
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 b()8l'x_|K
U.TZd"
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” dC6>&@
VX
|)7K(R)(=
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 IgbuMEfL
= o(}=T>:"
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 0L>3 i8'
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
m}yu 4
n~lB }
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” (%R%UkwP9
A ON
|b\?
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 5j`sJvq
ho>@ $9
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” :3M ,]W]
$PM r)U
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 ?,VpZ%Df2
s ~,!E
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” `O7vPE
k)knyEUi
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ g Nr4oOR{
8fQ~UcT$
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” $@VJ@JAe
91z= ou
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” <);j5) /
=)bOteWM
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” N
~|f^#L
wQ(DX!
19.难以实现 7}xQ4M\u$
~ T}D#}
Z*Ffdh>*:&
Z&^vEQ
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： 0-p^ o A
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 +/ &rO,Ql
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 i<S \x
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 /,I?"&FWc
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” bAt!S
"pt[Nm76)8
20.如此丑女 `pbCPa{Y
I e!KIU
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 H'S~GP4D
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” ZvuY] =^3
D?ic~ -&
21.不公平 $idToOkw
JSg=9p$
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 :/6:&7s
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” . x$V~t
.;? ha'
22.毒药 y6am(ugE
>XZ2 w_
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 OC5oxL2HTe
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 t_^cqEr
顾客：你看你，差点出了大事儿。 7'+`vt#E
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 xpa+R^D5G
-~.+3rcZ]
23.避免发问 x6>WvF
Z
0of :tZU
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 oxFd@WV5
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?" v
0r:qku
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。" (l][_6Q
Fz8& Jn!
24. 活动厂长 0uKm)t/
4=q4_ \_T
有个工人问厂长秘书： GGHMpQ
“厂长看戏怎么总是坐前排？” y2%[/L: u~
“带领群众。” i.9}bw
9u@
“可看电影他怎么又坐中间了？” ?o V.SG'
“深入群众。” p
!DdX
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” '5$: #|-
“代表群众。” tqA-X[^
“可他天天坐在办公室里……” tQj=m_
“傻瓜，相信群众呗！” Wr Wz+5M8
n kq{_;xp
25.刺客 '!X` X=
[ GknE#p
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” U-?r>K2
KXTk.\c
26.一颗牙 VIWH~UR)&!
u
YTyR;a
:SF f}
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” lxTqGwx
V13^SVM
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” J{Ij
H"+|n2E^
f
[zKA{R
27.良心不忍 v-$X1s
f: q2JgX
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。 2v?#r"d
>Dv=lgP
F
