无意的转身 [复制链接]

  或许有一天突然转身的时候，我还能发现那个一直站在身后等我的男人。
或许有一天感觉累了的时候，我还能发现有个一直站在身后等我的男人。
或许有一天再次哭泣的时候，我还能发现有个一直站在身后等我的男人。
或许有一天失去支持的时候，我还能发现有个一直站在身后等我的男人。
           -----------题记

   回忆过去      

       暗暗的房子，电脑的音响调大。音乐中播放不知明的英文歌。只有荧光屏幕照着的脸呈现着一种无神，也可能是睡眼朦松。
       常常静静的半躺靠着床，眼睛目不转睛的盯着电脑屏幕，手指轻快的在键盘间穿梭，并发出“嗒嗒”的声响，似乎在宣扬着那是他的工作也骄傲。
       曾经，我就在这样的情景下认识了他。只是当时的自己没有现在的怡静，没有如今的沉默寡言。因为认识他的时候，我才17岁。
        那时候的自己从来没有想过，自己一生中的最爱会是以网络的途径相遇，更没有想过后来的他会成为我一生中影响深刻的一个人。
        校园的绿叶青翠，鸟语花香，楼堂馆所......一切的一切，都是我们曾经的“见证人”。可能也是世事都有改变的一天，正如中国都有改革开放这一天一样。当校园改造，树木，花园，教学楼，食堂等都拆除了以后，是否宣告着我们的见证已经消失，我的爱情终将改变？
        曾经很喜欢事无大小都往他脑子里灌，他也是个称职的男友，总是静静的带着点微笑与意见做我的听众，我一个人的听众。曾经我们傻傻的规划着未来，规划着属于我们两的未来，幸福的未来。
        我们就像两只飞蛾，无论火焰烧得再旺依旧奋不顾身的往里面扑，以为奇迹会出现，我们的爱情会造出一个平凡的奇迹。
       
  思绪现在      


      爱情，就是这么奇怪的东西。无论世人怎么去研究他，还是想不懂到底这爱情是怎么去操控的？为什么无论智商多高的人都弄不懂他。
      此刻，外面下着雨。我希望会出现狂风暴雨，希望把我的一切思绪冲洗。自分手到现在，我的心还不时的疼着，似乎在向我宣告我爱得多深，痛得多深。
      微笑间，觉得自己掩饰得很好。起码没有人看到我笑容后面的哀伤与压抑感。常常感到迷惘，想着我是否一定要用笑容去掩饰一切？我是否一定就要虚伪的不让别人看到自己的伤痛？是否一定就不能光明正大地为我这段爱情深表哀悼？迷惘。。。。。。。
      常常在接受他要求我原谅的信息时趋向过去，想着原谅。可是语言上总是无法冲破。仿佛有些什么把我的喉头给卡住了。让我失去了发言的能力，让我变成了沉默抗拒。
      离开了那个港湾到现在，我想我是不一样了。没有过别人那种花枝招展的光艳生活，也没有过别人那种多姿多彩的交友生活，就这么静静的歇着，歇着。。。。。。

  不想长大      


      宁愿一直享受着孤独的滋味，也不愿意在痛苦难过中度过。这是我一直的想法。很多时候听着S。H。E唱的《不想长大》就若有所失，好象是失去了自己的童真。想着小的时候总是羡慕大人，因为他们都有自己的成熟思想。现在长大了，我反而希望回到过去，回到童年。我不想再有自己繁杂的思绪。
      如果我现在没有长大，是否就不会经历我们的爱情。如果我没有长大，是否我现在的生活还是一样的单纯。
      看着自己彤彤无神的双瞳，我知道这一次失去的与得到的成正比。
      如今我的心，就想一颗已经破碎的水晶，无论怎么去黏也无法变回原来的样子。

  学会接受      

      不想再偷偷的掉眼泪，不想再偷偷的心疼。看着有本书叫《异灵逐艳》，里面的女主角对待爱情如此的坚持，虽然深感佩服，深感同情，也深感愧疚。可是，转念去想了一下，我只是一个普通与平凡的人，并不是一个作家写的某个小说人物，因此我必须学会接受。去接受自己的这段已逝的爱情。。。。。不再坚持。。。。。
      虽然或许有一天我转身的时候，会后悔自己有这么一个决定。。。。

一边受伤一边长大。。。。